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窗外此刻下着大雨，夹杂着闪电也一并伴随我内心深处的不安，关掉了那陪伴我的小夜灯，特别想和你们分享在迷茫中挣扎的自己，作为一个考研二战狗，现在依旧不能上岸，享受这那种调剂的无奈和期待，就想写点东西来纪念一下考研的这两年。
先说一下考研的形势，基本上就是几十万的人数在叠加，如果你也是备考中的一员或者是考研大军中奋斗过确没有名分的孩子，我想和你谈谈。是不是考研真的是出于你本心的选择？考研是不是你对未来追求的一种方式？还是你以后工作的一块敲门砖？我想很多孩子还是不能理解考研对于自己来说到底意味着什么。但以后慢慢你会想明白，我希望大家都是幸运的那一个。
备考了两年研究生，依旧落败，说不失望是假的，说想放弃也是假的，但当我在一次次拷问自己的时候，我发现我考研的目地并不单纯，我想要一个好的学历，好的工作，好的导师，好的待遇……在我对自己做了一翻审查之后，我还是淡定的放弃了第三次考研的征途。人最难得的是认清自己，再去接受一个这样不完美的自己。
然而现在我却开始喜欢这样的自己，我知道自己应该要怎么样去生活，该用怎样的方式去面对生活。不管是怎样的人生，你都会遇到一定的挫折，并不是你不够完美，只是它在教你或者暗示你一种适合你的生活方式，在这种减法中不断的认识和提高自己才是最重要的事情。
在二战考研分数出来的那一刻，我经历的那种失望和自我否定是前所未有的，那种糟透了的生活，我真的是都不敢回头想。再考研的瓶颈期的时候，对无法提升的自己那种焦虑和厌恶，考研结束的时候于社会的格格不入至今历历在目，似乎都忘记了那时备考过程不断获取新知识，那种累死于过五关斩六将的气魄，那种喜形于色的喜悦感，与同学交换学习意见的那种开心，和老师探索新的解题思路的好奇，我们总是会因为眼前的忧伤，而不断的叠加我们目前所处的这种所谓的不幸，在此刻我内心超乎寻常的平静，因为我知道我这两年所付出的努力，都是脚踏实地，一步一步的走过来，心志上的承受，日趋完备的理论系统，越来越扎实的基础知识都是我在这两年的历程中所获取得到的，我并没有失去什么，只是没有拿到本应该拿到的东西。
我想更多考研失误的孩子，不想用失败来形容奋斗的人，更可怕的应该来自于自己最亲近的人的怀疑以及各种不太相干的七大姑八大姨，对此我想说的，其实你的家人永远都不会抛弃你，我也一度以为自己是被抛弃的孩子，但某一次偶尔中我听到了最温暖的一句话，就是我爸对我弟说让着你姐点，她心理压力很大。我们要做的是相信自己也相信爱你的人，至于那些七大姑八大姨的就算了吧，因为你过得好她们只会嫉妒你，过的不好才在你身边叽叽喳喳，人言可畏这个词可能就是对他们这群人的总结。只不过是茶余饭后的谈资，不必太介怀，有那个生气的劲还不如卯足力气，为你爱的人多做一些事情。
最后，极其重要的就是千万别急着否定自己，每个人都有自己擅长的事情，慢慢去发现和挖掘自己的天赋和才能，远远比你们否定自己来的快。 不要试图用奋斗、努力、奔跑这些词语绑架自己，如果做这些都不是为了更好的去生活，你再努力再折腾，除了身心俱疲什么也得不到。及时止损是人生的必修课，停下来也不委屈是坏事，也许就莫名给你一个顿悟的好机会。别太高要求去规定自己，别用人生目标绑架自己，试着用一直平和的心态去生活，很多不好的灰暗的东西都会增添一些色彩，希望我们都过好想要的生活。
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